Без гумору фрілансити важко
Трохи фактів про фрілансерів-професіонала від замовника.
1) Фрілансер-професіонал має необмежений запас грошей. Якщо раптом фрілансер-професіонал зламає руки, ноги і вивихне шию і не зробить проект, він все одно зможе перевести замовнику гроші назад, навіть за вже виконану роботу. Більше того, якщо замовник буде трохи наполегливий, він отримає назад вдвічі, втричі або в п`ять разів більше, ніж був бюджет. Під вікном фрілансера-професіонал завжди стоїть черговий вантажівка з грошима, на випадок, якщо замовник захоче приїхати і забрати гроші особисто.
2) Фрілансер-професіонал ніколи не хворіє. У нього залізне, нелюдське здоров`я! Він може працювати 24 години на добу, а якщо того вимагає замовник, то і подовжити просторово-часової континуум, щоб працювати по 30, 40 або 60 годин на добу. Фрілансер-професіонал настільки брутальний, що гопники розбігаються вже при одному його вигляді, тому шансу отримати по голові - у нього просто немає. Тим більше йому не потрібно їсти, відпочивати або ходити в туалет. Фе! Дурниці якісь.
3) Мобільний телефон фрілансера-професіонал завжди заряджений. І зарядка тримається 4 місяці в режимі розмови. Більш того, у мобільного телефону фрілансера-професіонала настільки гучний сигнал, що навіть арт-обстріл не може перешкодити почути смс-ку від замовника! При цьому телефон прикріплений до руки фрілансера-професіонала ланцюгом зі сплаву, ще не відкритого вченими: немає можливості забути телефон десь.
4) Інтернет-канал фрілансера-професіонала прокладений на глибині 20 км під землею в двадцатіслойной екранованої трубі і підключений до найшвидшого і дешевому провайдеру. Сам кабель обмотаний дротом під напругою 10.000 вольт і обприскати складом "анти-бомж" і "анти-злодій". На всій протяжності кабелю розставлені спецназівці, морські котики і блакитні берети. "Жодного розриву!" © Але якщо раптом почнеться атомна війна і кабель таки порветься, в Мобільному Телефоні фрілансера-професіонала є надшвидкісний 125G-модем, що підключається прямо до супутника і видає швидкість в 10 терабайт в секунду. А ви як думали ?!
******************************
******************************
Копірайтер, арт-директор і менеджер по роботі з клієнтами знайшли пляшку, з якої вилетів на волю джин. Звільнений джин каже їм:
- Кожен з вас може згадати будь-яке бажання. Тільки одне.
Копірайтер побажав:
- Я хотів би отримати премію Пулітцера.
- Не питання, - відповідає джин.
Копірайтер миттєво зникає.
Арт-директор каже:
- А я хотів би писати заходи сонця на березі французької Рив`єри, де у мене буде невеликий, симпатичний шале.
Вимовив це, і тут же зник.
- Ну, а ти, - питає джин менеджера по роботі з клієнтами, - чого хочеш?
Той відповідає:
- Щоб ці двоє повернулися назад через 15 хвилин. У мене проект горить.
******************************
Клієнт: Скрепка повинна посміхатися і махати рукою.
Дизайнер: Ось, як Ви просили, посміхається і махає.
Клієнт: А чому вона либется? Ми серйозна компанія і нам не до веселощів. Нехай вона танцює.
******************************
