Маленькі великі відмінності
І знову про відносинах. Сходитися в головному, а дрібниці як-небудь вгамуються самі собою. А, між тим, саме дрібниці часто стають причиною сварок і розриву відносин, не самі по собі, звичайно, а за умови, що партнери не знають, як вирішувати міні-конфлікти інтересів і переваг на місці, не даючи їм переростати в більш великі.
Без довгих передмов і еківоків: більшість знайомих мені розлучившись пар стали такими не через якоїсь глобальної драми на кшталт
Секс. Не рідко буває так, що у партнерів різний сексуальний апетит - кому-то фізичні акти любові потрібні частіше, ніж його / її другій половині. І навіть при однаковій потреби в сексі іноді у одного з партнерів просто немає бажання саме в цей момент. Якщо в ту саму мить, коли ви говорите коханому, що не бажаєте зараз любощів, не пояснює, чому саме ви їх не хочете, можна серйозно його образити. Нерозуміння лежить в основі більшості конфліктів, саме тому так важливо розмовляти: зрозумівши, що у вас мили зайняті роботою, погане самопочуття або щось ще не дасть вам насолодитися фізичним актом зараз, партнер не стане ображатися.
Друзі. Я особисто знайома з такими парами, партнери в яких проводять час кожен зі своїми друзями, а іноді, під настрій, приєднуються до своєї половині і її друзям. Варіант, звичайно, хороший, але підходить далеко не всім. Багатьом, і я входжу в їх число, дуже важливо, щоб кохана людина поділяв радість
Що робити в такому випадку? По-перше, знайти в цих друзях щось хороше (а воно обов`язково є, інакше навіщо вашому партнерові з ними спілкуватися?) І концентруватися на позитивних рисах. По-друге, наскільки це можливо, брати ініціативу в перебігу бесіди і виборі часу в свої руки. Наприклад, якщо розмова в компанії заходить в неприємне вам русло, спробуйте його перевести на іншу тему. По-третє, практикуватися в прийнятті. У житті регулярно зустрічаються люди з неприємними нам рисами, але не буває когось на 100% гарного або на 100% поганого - а, значить, якщо ви зможете розглядати позитивні сторони друзів свого партнера, ви не тільки полегшите собі спілкування з ними, але і «прокачає» власне вміння приймати різних людей такими, якими вони є. підсумок - саморозвиток. :-)
смаки. Коли я була на кілька років молодше, мені було дуже важливо, щоб наші з партнером смаки збігалися буквально у всьому: кіно, музиці, їжі, спорті і т.д. Не важко здогадатися, що так не буває. :-) Все ми розвиваємося, і з часом від гарячих суперечок з приводу концертів і фільмів я перейшла до кращої схемою: збагачуємо один одного. У половині випадків мені починає подобається те, що слухає / читає / їсть кохана людина, в половині випадків - ні. Але навіть невдало для себе сходити на концерт означає, по-перше, досвід, а, по-друге, демонстрацію партнеру свою готовність підтримувати його і розділяти його інтереси. Єдине, чого не варто робити - говорити тверде «ні», поки не спробуєш то, що тобі пропонує партнер. Якщо ви спробували, і вам не сподобалося - які можуть до вас бути претензії? Правильно, ніяких. А якщо наполегливо відмовлятися «просто тому що», у партнера створиться відчуття, що ви - твердолобий, не гнучкі і не вмієте йти на компроміс. По крайней мере, у мене від такої поведінки складається відчуття, що людина: а) обмеженість б) насправді плювати на мене хотів, якщо не може спробувати розділити зі мною мої радощі.
поважати бажання один одного дуже важливо. Також важливо бути гнучким від ситуації до ситуації. Можливо, я зараз продемонструю вам свою психологічно-соціальну дурість, проте, ось маленька історія:
Приблизно півтора роки тому я почала час від часу няньчитися з дитиною своєї подруги, це був мій перший досвід близького спілкування з дітьми. Хлопчику тоді був рік. Посидівши з ним 3-4 рази за, скажімо, два тижні, я з подивом і порушенням поділилася з подругою своїми спостереженнями: «Минулого разу йому дуже сподобалася та гра, а в наступний він зовсім не захотів в неї грати. Минулого тижня ми гуляли 4 години, а в цей раз - всього два, і він розплакався, довелося піти додому. Чому так?". Подруга відповіла: «Він же людина, це нормально. У нього бувають різні
До чого я веду - іноді ми точно також звикаємо до реакцій своїх партнерів на щось приємне, і чекаємо її кожен раз у відповідь на одне і те ж дію. І дивуємося, чому сьогодні йому або їй не хочеться того, що так сподобалося в минулий раз. Потрібно завжди пам`ятати про різному настрої, відмінності між людьми і вчитися поважати і те, і інше. Тоді всім буде щастя. :-)
