Рецепт щасливого життя по-одеськи
Всім відомо, що одесити - народ вкрай життєлюбний. Вони не втрачають самовладання і почуття гумору, навіть якщо щось йде не так. Пропонуємо повчитися цього цінного навику у жителів славного міста ...
- Сара, у тебе є мрія?
- Так. Схуднути. - А чого не худнеш? - І таки жити без мрії?
Як говорила тітка Соня: «З роками все більше розчаровують ціни, дзеркало і аналізи».
Жіночий тост одеситки: «Так вип`ємо ж за те, шоб наші сукні збігалися з нашими розмірами».
- Абрамчик, я купила шовк, шоби пошити тобі нову краватку!
- А навіщо так багато? - Та нічого ... Із залишків пошиємо мені нову сукню.
Єврейська мама знає твої переваги в їжі. І їй наплювати, подобається тобі ця їжа чи ні.
- Тітка Песя! Навіщо ваш Веня ходить в музичну школу? У нього ж зовсім немає слуху ?!
- Ой, я вас благаю! Мій Веня ходить туди не слухати! Веня ходить туди грати!
- Як тобі вдається ставитися до життя так спокійно?
- Я просто ні з ким не сперечаюся. - Так це ж неможливо. - Ну неможливо так неможливо ...
- Сонечка, за справжню жінку я тобі скажу так: справжня жінка може навіть ніжками будувати вічка!
- Ізя, синочка, послухай сюди свою маму: уникай поганих компаній. Там і зарплата маленька, і начальник - ідіот.
- Раїса Марківна, дорога! Я себе знаю, а ви собі думайте шо хочете ... нежданих гостей не буває! Бувають господарі, які таки втратили пильність ...
Одеса. Один сусід каже іншому:
- Семен Маркович, я таки захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 20 років і тим не менш, гуляючи по місту, тягніть за руку! - Ах, Беня, якщо я її відпущу, вона обов`язково що-небудь купить.
В Одесі кажуть: «Жінка - це завжди алмаз. А ось діамант з неї вийде або діамантове свердло - це залежить від майстерності огранщика ».
Яша і Йосик не поспішаючи прогулюються по Дерибасівській. Повз них, похитуючи стегнами, проходить шикарна красуня - просто картина маслом!
Яша: - Йося, ти це бачив? Але ж комусь вона таки вже поперек горла стоїть!
- Сарочка! Ви сьогодні просто чудово виглядаєте!
- Ха! Це я ще себе погано почуваю!
- Ізя, а що ти приймаєш при безсонні?
- Стакан вина кожні дві години. - І після цього засинаєш? - Ні, так веселіше не спати ...
- Сема, ви знаєте, коли вас немає, про вас таке говорять!
- Я вас благаю! Передайте їм: коли мене немає, вони навіть можуть мене бити!
Коли лікар говорить американцеві, що той через два тижні помре, американець йде до адвоката, щоб оформити заповіт. Француз в такій ситуації залишилися два тижні безупинно займається любов`ю, російська - безпробудно п`є. Єврей же просто йде до іншого лікаря.
У одеського кравця:
- Семен Абрамович, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани! - Молода людина, та ви подивіться на цей світ ... і на ці штани!
Треба терміново щось припиняти: або є, або зважуватися. - Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик! Я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в твоїй пам`яті як найщасливіший день в твоєму житті.
- Дякую, пап, звичайно, але весілля завтра. - Я знаю, синку, що говорю!
- Диночка Ісаківна, я вас вітаю з днем народження і бажаю всього-всього самого-самого!
- Дякую, люба! Адже ніхто мене не привітав, жодна сволота, крім тебе!
- Слухай, Хаїм, до нас в Одесу приїжджає сам Ейнштейн!
- Так! Це що, знаменитий аптекар? - Та ні, це знаменитий фізик! - А що він винайшов? - Теорію відносності. - І що, її можна мазати на хліб? - Ну, як тобі пояснити? .. Наприклад, якщо ти переспиш ніч з Сарою, то цей годинник здадуться тобі однією миттю. А якщо тебе посадити дупою на розпечену сковороду, то навіть це мить здасться тобі вічністю. - І що, він з цими двома номерами збирається виступати у нас в Одесі?
Сара з Абрамом збираються в гості.
Сара: - Якби ти тільки знав, дорогий, як мені не хочеться йти до Абрамовича! - Що ти! - відгукнувся Абрам. - Ти тільки уяви собі, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо. - Так ти правий. Треба йти.
- А ви бачили, яке лякало Рабинович поставив у себе на огоpоде?
- Ні, а яке? - До того стpашное, що воpоная повернувся уpожае за минуле рік!
