Сім чудес радянської влади
Відео: Чудеса Росії. Казанський собор
Відео: Сім чудес Стародавнього Єгипту [Докфільм]
- Після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось скріпити наші відносини.
- Згоден, дай п`ять ...
***
Живеш-живеш собі, а потім БАЦ !!! І шістнадцять вже не тобі, а доньці ...
***
- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей - усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш - голова болить ...
***
Вперше мене назвали злопам`ятним 16 лютого 2004 року о 18-45 ...
***
- Холмс, як ви відрізняєте російських від марсіан?
- Це ж елементарно, Ватсон! У марсіан морда червона до неподобства,
а у російських - після ...
***
Іспит в сільськогосподарському:
- Ви директор радгоспу. І у вас знову неврожай.
Які об`єктивні причини ви висунете в своє виправдання?
- Ну, погані погодні умови ...
- А ще що-небудь?
- Ну, забули посадити ...
***
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, щоб мене в дупель п`яного могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр ...
- Але ви ж живете в Бердичеві!
- Але пару раз відвозили-таки в Париж!
***
Стукає мужик в двері раю, заспаний Святий Петро відкриває двері і каже:
- Мужик, тобі чого ?!
- У рай потрапити хочу.
- А, що ти зробив за життя доброго ?!
- Так, було якось йду я дивлюся у дівчини три амбали сумочку відбирають.
Ну, я і підійшов, як дав першому по пиці! . .
- Ну, молодець мужик! А коли це було?
Мужик дивиться на годинник:
- Хвилин 5 назад ...
***
Сидять на стовпі два електрика, повз йде бабка.
Один електрик каже:
- Бабуся, подай ласка он той провід.
Бабка нагинається, піднімає провід і подає його електрику.
- Спасибі бабуся.
Бабка йде.
Один електрик каже іншому:
- Я ж казав тобі, що нульовий, а ти: "Фаза, фаза!"
***
Приходить зять до тещі, а вона йому - борщ, вареники, пиріжки, самогонки.
Зять в шоці. Теща йде на кухню, він кидає вареник коту. Кот бумсь,
впав. Приходить теща, зять її за комір і з 10-ого поверху.
Котик встає і:
- Ye-e-e-es !!!
***
Льюїс Керолл, проїжджаючи по Росії, записав чудное російське слово "захищаються" (thоsе WHО рrоtесt thеmsеlvеs, як він позначив в щоденнику). Англійськими літерами. Вид цього слова викликає жах ... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Жоден англієць або американець це слово вимовити не в змозі ...
***
Грабіжник увірвався в банк:
- Стояти! Це пограбування!
Голос з черги:
- "Стояти" - це дієслово, придурок!
***
Один німецький перекладач хвалився, що ідеально знає російську мову, переведе будь-яку фразу. Ну, йому й запропонували перевести на німецьку: «Косив косою косою косою» ...
***
- Мама мама! Мене хлопчик гуляти запросив!
- Не ходи!
- Чому?
- Чи не ламай людині життя.
- Ну мааааам!
***
Вихователька дитячого садка здогадалася, що шоколадні цукерки були з коньяком, коли діти стали лаяти уряд ...
***
Щоб жінку оцінили - їй і в палаючу хату, і коня на скаку- Добре нам мужикам: вимив посуд - і герой ...
***
Зустрічаються двоє друзів:
- Ти як?
- Та нічого, магазин ось в Інтернеті відкрив, за перший місяць заробив двадцять тисяч віртуальних доларів.
- Віртуальних? Я навіть не бачив таких!
- Я теж...
***
У магазині килимів:
- Мені один килим, будь ласка.
- А чого ви такий похмурий? Труп в нього збираєтеся загортати, чи що?
- Два килима ...
***
У кафешці:
- Гей, офіціант, налий-но мені стаканчик під-он того напою з п`ятьма зірочками на пляшці.
Офіціант наливає. Відвідувач випиває, крякає і падає замертво.
Офіціант малює на етикетці шосту зірочку ...
