Перли університетських викладачів колишнім і нинішнім студентам присвячується.
Відео: присвячується колишнього хлопця
У студентів зараз гаряча пора: сесія в самому розпалі. Деякі з них напевно мало спілкувалися зі своїми викладачами протягом навчального року - а між іншим, даремно. Адже на лекціях можна не тільки збільшити запас знань, а й почути безліч приголомшливих, дотепних і просто забавних фраз з уст професорів.
Редакція AdMe.ru, з теплотою згадуючи студентські роки, зібрала висловлювання викладачів, викладені в мережу їх вдячними учнями.
• У пошуках старости: «Де ваш группенфюрер?»
• З екзаменатором треба розмовляти, як з п`яним: в усьому з ним погоджуватися.
• Діалог зі студентом:
- Ви натягне на три?
- На три не знаю, але натягну - точно.
• Як вирішувати таке рівняння? Правильна відповідь - хрін його знає! Але я-то, як не дивно, знаю.
• Зараз я допишу нескінченний ряд і відпущу вас на зміну.
• У травні ми з вами будемо займатися на природі, прямо перед корпусом 15-ї психіатричної лікарні, тут недалеко. Там повно таких же, як ви, чий мозок не витримав лінійної алгебри.
• Мужики, я вам як синам скажу: мені ваша доля пофігу.
• Бажають здавати достроково можуть записатися на кафедрі і обвести своє прізвище у чорну рамку.
• Подвоюється не в чотири, а в три рази!
• Хай он той жовтий кубик буде, для наочності, синьою кулькою.
• Намалюємо нескінченно малий трикутник. Ні, погано видно, намалюємо побільше.
• Ці закони абсолютно аналогічні, тільки не зовсім.
• Типова задача: дві дівчинки катаються на невагомою спиці.
• Якщо ви будете сидіти тихо, буде чутно, як миша пролетить.
• У центрі фотографії зображений Ленін в лисому вигляді.
• Заведіть тонку зошит на випадок потреби.
• Закрийте рот! З того боку.
• Я зараз обертаюся в цю сторону, і вектор кутовий швидкості стирчить у мене з голови. А якщо крутитися у зворотний бік, то звідки?
• Ну ви мене вибачте, я академік, я на цьому собаку проїв ...
• Пропіловий спирт пити не можна, тому його формулу писати не будемо.
• Не вмієте рахувати інтеграли? Ідіть в політику! Там тільки дві арифметичні операції необхідно вміти виконувати: ділити і віднімати.
• Запитає вас продавець в магазині формулу Гаусса-Остроградського, а ви її не знаєте!
• Нерозумне втручання людини в навколишнє середовище може привести до порушення існуючого дисбалансу.
• Міркуйте швидше! Є серед вас хоч один тверезий?
• Це я написав ?! Не вірте, це неправда! Хоча, може бути, це наукове відкриття.
• Скажіть, як буде по-англійськи: «Мати старше дочки на п`ять років».
• Костюми персонажів зазвичай доповнювалися збільшеними частинами тіла. Зазвичай це були дітородні органи. Ну, наприклад, великі вуха, живіт ...
• Ну ви, орли, будь ласка, замовкніть ... Расчірікалісь.
• Я академієв не кінчав, але вищу освіту вам Даду.
• Чи можете перевірити мою відповідь за допомогою математики. Якщо вийде не так, то ви не праві!
• Все це називається одним словом: стійкість рішень системи диференціальних рівнянь.
• Снаряд летить спочатку по параболі, а потім за інерцією.
• Всюди лежали трупи. Подекуди вони були ще живі.
• Я буду прибріхувати, а ви допомагайте.
• Написати таке язик не повертається.
• Тепер все ясно, крім суті справи.
• Я взагалі-то це ніколи не розповідав на лекціях, але зараз щось зовсім сумно.
• У мене навіть сльози з рота потекли.
• Навіть у критичні дні Анна Ахматова продовжувала писати вірші.
• Зображення свинарки, треба багато молока.
• Дивимося в книгу і бачимо ... вираз для Лапласіан в сферичних координатах.
• Ви мені брешете, товариш студент, але я вам вірю.
• Що я і довів з властивим мені дотепністю.
