англійський гумор

Відео: Шоу Фрая та Лорі. англійський гумор "на грані"

Справжній джентльмен завжди витре про доріжка ноги, перш ніж стукати ними в дверь.Молчаніе - англійський спосіб розмовляти

Північ. Будинок англійця. Дзвонить телефон. Сонний господар піднімає трубку:
- Алло!
- Це номер 11-11?
- Ні, це номер 1-1-1-1!
- Ви впевнені, що це не 11-11?
- Абсолютно! Це 1-1-1-1!
- В такому випадку вибачте, що розбудив Вас!
- Не страшно, мені все одно довелося б встати - дзвонив телефон ...

14 лютого, аптека.
- Вітаю!
- Закінчилися!

Ну чому на паспорт, окуляри і другий носок можна зателефонувати?

Лондон. 8-квaртірний фешенебельний будинок. Солідний джентльмен дергaет двері, питaясь вийти нa вулицю.
- Від себе, сер, - подскaзивaет йому послужливий швейцaр.
- Але тут нaпісaно "нa себе"! - Дивується джентльмен.
- Саме тaк, сер, - охоче соглaшaется швейцaр. - Це придумaли містер з 3-ї квартири. Він тaким чином коханців дружини наздоганяє.

Дві подружки базікають по телефону:
- А мій брат одружився.
- Ну і яка вона, красива?
- Ні, потвора. Але він з неї пилинки здуває.
- Жах, вона ще й курна!
Англійська джентльмен потрапив до в`язниці на невеликий термін. У камері його запитують:
- За що сидиш?
- За свою дружину.
- Що, вдарив її?
- Я - джентльмен і не міг вдарити дружину. Це вона вдарила мене.
- Так за що ж ти сидиш?
- Я ж сказав - я сиджу за свою дружину!

Англійська в`язниця. В камеру заводять двох нових ув`язнених. перший:
- Вибачте, сер, якщо не секрет, скільки років Вам дали?
- П`ятнадцять, а Вам, сер?
- Десять. Якщо Ви не заперечуєте, я займу місце ближче до виходу, все-таки мені виходити раніше.

Дуже часто уявлення людини про своєму розумі грунтується на здібності не помічати своєї дурості.

Два джентльмена зустрічаються на палубі корабля.
- Жахлива нудьга, сер, - каже одін.- Чи не хочете зіграти в карти?
- Я б радий, сер, але на жаль, останній раз я грав п`ятнадцять років тому.
- Нчего страшного, я - двадцять років тому. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносить карти. Перший бере колоду, зважує на долоні і каже:
- Однією карти не вистачає.
Другий теж прикидає колоду на долоні і уточнює:
- Так, вісімки пік.
Лейтенант після закінчення училища прибув за призначенням в до місця служби - в дальній гарнізон. При підході до КПП почистив запорошені чоботи хусточкою. Поправив ремінь, кашкет і мало не стройовим кроком попрямував до КПП. Раптом назустріч йому вийшов якийсь пошарпаний старший лейтенант, оброслий, неохайний і років йому приблизно 40-45.
- "Гей, старлей, як тут служба?" - запитав новоспечений лейтенант.
- Служба нормальна, сам побачиш, кожні півроку нове звання.
- А чого ж до старшого лейтенанта тільки дослужився?
- Так я полковником сюди прийшов.

Новий священик запитує парафіянку, як їй подобаються його проповіді.
- Дивовижно. Можна сказати, ми про гріх нічого не знали, поки ви до нас не приїхали!

Йде солдат з самоволки, а назустріч йому генерал-майор.
- Товариш рядовий, Ви п`яні?
- Аж ніяк, товариш майор!
- Ти, що солдат? Який я тобі майор? Ти хіба не бачиш дубове листя на моїх петлицях?
- (Полегшено) Фу-х ... Ну ти і налякав мене, лісник.

Сер сидить в залі і читає "Tаймс". Раптом руйнується стіна і в декількох сантиметрах від сера гальмує машина. Сер відриваючись від газети:
- Куди ви так поспішаєте, сер?
- На пікадільо, сер.
- Тоді Вам треба було через кухню, сер.

Разговарівають два джентельмена:
- Скажіть, сер, а ви коли-небудь грали в гольф?
- Так ми з сином один раз спробували, нам не сподобалося.
- Скажіть, а ви коли-небудь пробували устриць?
- Так ми з сином якось спробували, нам не сподобалося!
пауза:
- Я так розумію, що син у вас один.

- Що ви можете нaзвaть своїм головним досягненням зa прожиті дев`яносто вісім років?
- Знизав, то, що у мене немає ворогів.
- Це прекрасної - не мати жодного ворога!
- Дa, сер, я їх усіх пережив.

Хлопчисько-шотландець прийшов в магазин, простягнув господареві горщик і каже:
- Налийте мені сюди меду на двадцять пенсів.
Той налив. Хлопчик бере горщик і каже:
- А гроші вам тато принесе завтра.
- Ну вже немає, знаю я ваші "завтра"!
Відібрав горщик, вилив мед і виставив пацана за двері. Той відійшов за ріг і заглянув в горщик:
- А що, тато мав рацію. Тут цілком вистачить на пару бутербродів!

Шотландський студент вступив до Оксфордського університету. Через рік приїжджають до нього батьки. Він показує свою кімнату в гуртожитку.
- Ну що синку, тебе тут не ображають?
- Ні. Ось на цьому ліжку спить один мій однокурсник. Відморозок повний. Вночі схоплюється з ліжка і починає кричати не своїм голосом. А на цьому ліжку спить інший мій содед. Цей теж не краще. Підривається серед ночі і б`ється головою в стіну. Дурень напевно ...
- Синок, а як же ти в таких умовах живеш !?
- Дуже просто. Я їх ігнорую і всю ніч на волинці граю.

У Лондоні, в своєму будинку, у вітальні сидить англієць, курить трубку і читає ранкову Times. Раптом обвалюється стіна, і в вітальню, скриплячи гальмами, в`їжджає "Мерседес", за кермом якого сидить інший англієць. Перший спокійно переводить на нього погляд, виймає трубку і питає:
- "Власне, куди сер так поспішає?"
- "У Манчестер, сер!"
- "У такому випадку, сер, Вам було б ближче через кухню ...

Дві старі діви сидять у дворі на лавці і, підібгавши скорботно губи, спостерігають за півнем, який ганяється за куркою і ніяк не може наздогнати. Два рази обігнув навколо будинку, курка вибігає на вулицю і потрапляє під колеса вантажівки.
Одна з дев вимовляє з пафосом:
- Вона вважала за краще смерть.

Волинку винайшов шотландський ветеринар, який робив штучне дихання вівці.

Тепер в Росії. Хороші - це ПОЛІЦЕЙСЬКІ. Погані - це МІЛІЦІОНЕРИ

Якщо джентльмен говорить пані: «Я розумію вас з півслова», він має на увазі: «Ви говорите удвічі більше, ніж треба»!

Багато в Росії вже згодні на батіг, аби отримати пряник.

Вихований англієць ніколи не почне виховувати жінку в присутності її чоловіка.

Лорд - дворецькому:
- Джеймсе! Мені потрібна гаряча ванна!
- Уже вилажу, сер!

Джентльмен приходить додому і бачить дружину голою. Чоловік оглядає її:
- Мері, чому ти гола? У тебе ж багато суконь!
Відкриває шафу:
- Ось кашемірове, ось атласну ... Добрий день, сер ... Ось оксамитове ...

Алкоголь, тютюн і неробство - ці три пороки англійці перетворили в зразок стилю ...

- Мери, щось давно я не бачила тебе з Джоном.
- Ми розлучилися
- Чого раптом?
- Він знав занадто велика кількість паскудних пісень.
- І він при тобі їх співав ?!
- Ні, насвистував ...
Сільська бабуся запрошує до хати іноземців:
- Сери добрі, летс гоуте до Хоум

- Сер, дозвольте висловити вам своє співчуття. Я чув, що ваша дружина втекла з вашим лакеєм.
- Дурниці. Я все одно збирався його звільнити.

"Слабка ланка"
Ведучий задає питання гравцеві:
- Хто в романі Тургенєва «Муму» не вмів говорити?
- Човен.
- Відповідь невірний. Герасим.
- Стривайте, а що, човен вміла?

Росія - це велика карамель з начинкою з солодкого життя. Щоб швидко дістатися до начинки не ламаючи зубів - треба добре смоктати і лизати.

Слово - не горобець! Ви коли-небудь триповерхового горобця бачили ??!

Чоловічий стриптиз по-англійськи - це коли джентльмен під музику Стінга повільно ... послаблює вузол краватки.
Злодій - це людина, яка відкриває в наших речах вміння належати іншим

Якщо ви будете говорити правду, одну тільки правду і нічого, крім правди, вас затягають по судах

У Лондоні, в своєму будинку, у вітальні сидить англієць, курить трубку і читає ранкову Times. Раптом обвалюється стіна, і в вітальню, скриплячи гальмами, в`їжджає Мерс, за кермом якого сидить інший англієць. Перший спокійно переводить на нього погляд, виймає трубку і питає:

- "Власне, куди сер так поспішає?"
- "У Манчестер, сер!"
- "У такому випадку, сер, Вам було б ближче через кухню ..."

У лондонському клубі для обраних розмовляють два лорда.

- Вчора на прийомі у княгині Полімбук, - розповідає один з них, - дід княгині помилково поцілував мені руку.
- І що було далі?
- Трагедія. Природжений такт змусив мене до кінця вечора зображати жінку.
Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Цікаві факти