Кумедні історії породіль
Пологи - це найболючіша та одночасно щаслива подія в житті жінки. У кожної представниці прекрасної статі процес вагітності і власне самих пологів проходить по-різному, проте кожної є що згадати.
«Велике спасибі акушерці за теплі слова. Вона так часто називала мене зайчиком, що мимоволі захотілося морквини »
«На ранок після пологів тіло боліло так, як якщо б на мене проїхав асфальтовий каток не тільки уздовж, але і впоперек, а потім ще контрольний заїзд по діагоналі»
«Очікування мене вбивало. Мій чоловік підливав масла у вогонь: щовечора він робив коло по залу з подарованої нам для малюка коляскою, «гальмував» у дивана, де я сиділа і питав мене: «Де дитина?» »
«У мене і після першої вагітності мізки не відновилися, а тепер, коли вже нове пузо росте, мій тупизм досяг апофігею. Вчора, зайшовши в аптеку, вимагала 2 кг огірків. На розгублений відповідь молоденького фармацевта: «У нас немає огірків ...» сварливо і голосно запитала: «Ну хоч помідорів-то дасте?». Люди в черзі за мною билися в конвульсіях від реготу. До мене ж дійшло тільки хвилини через півтори »
«Прийшла до остеопату на 7-місяці, він спочатку, як годиться, все розпитує, записує ... На питання:« Який місяць? »Я довго судорожно копалася в пам`яті і нарешті видавила - січень ... Він розгубився в свою чергу і, утримуючи сміх, перепитав: «Місяць вагітності?» »
«Одного разу дуже захотілося курки. Купила курку, зварила, з`їла. Всю. Після цього мені було не дуже добре і всю решту вагітність я не виносила навіть слова «курка». З цієї нагоди в родині вона була перейменована в «борсука». Необізнаних людей дуже бавили згадуються в розмові супи з борсука, смажені барсучьи стегенця, але більш за все барсучьи яйця! »
«На одному з прийомів:« Доктор, а коли у мене дата пологів? »« А тобі навіщо? »Дійсно, чого це я раптом цікавлюся?»
«Сутички були сильні, між ними ще примудрялася телефонувати чоловікові зі словами:« Я тобі в їжу пургену наллю і закриюся в туалеті, коли будеш ломитися, а я тоді буду тобі говорити, що не можна, терпи! ». Він сміявся"
«Триндец настав на наступний ранок після пологів - скриплячи всіма кінцівками, аки несмазанний термінатор, я повільно, але вірно, стала просуватися в бік туалету»
«Коли синочка витягнули з живота - відразу побачила, стало так легко і спокійно, що потягнуло в сон, від втоми явно. Я говорила: «Хлопці, я посплю, а ви мене зашивають!» Анестезіолог кричав: «Не смій закривати очі!» Я домовилася, що буду лежати з одним відкритим оком, а другим спати »
«У мене мама розповідала, що коли вона мене народжувала, то в цій же палаті була жінка, яка вставала на коліна перед тумбочкою, засовувала туди голову і в неї кричала. Їй так мабуть легше було сутички перенести »
«На зашивання наркоз все таки зробили, і я будучи під наркозом посміхалася на весь рот, чую лікар каже:« Вона там мультики, чи що, дивиться? »»
«Мене після кесарева вивозять в коридор, дивлюся - чоловік з сином на руках стоїть - задоволений такою. Підвезли до нього, зупинили. Він запитує: «Як почуваєшся?» Я: «Нормально, тільки трясе сильно». Чоловік у лікаря питає: «А чому її трясе?». Той так серйозно відповідає: «Заморозки скоро!» »
«Дві породіллі, порвалися обидві, зашиває лікар, гумор. Дівчатам не до сміху, не відповідають. В цей час в коридорі крик: «Іванич, ти де-е-е ?!» Лікар, не відриваючись від шва: «Ой, як я не хочу зараз в риму відповідати!» Іржали все ... »
«А я коли почала в операційній після кесарева відходити, відкриваю очі, все пливе і крутиться, обвожу каламутним поглядом навколо - нікого! Думаю: «Зараз голосно крикну, покличу лікаря али медсестру, дізнатися хоч, як ляля. На ділі замість гучного крику, як хотіла, пролунало сипле, тихе, і чомусь повільно слова вимовляє: «Люююдііі! Аууу, ви гдее ?! »Прямо над головою пролунав смішок анестезіолога (наверх щось очі у мене не піднімалися), так само протяжно:« Ми здееесь! »»
«А я, коли дочку народжувала, перейми почастішали і не було сил розслабитися, мене трясло просто від болю і я почала голосити« Врятуйте, допоможіть! Врятуйте, допоможіть! »Акушерка заходить і каже, що я прямо як Вінні-Пух, коли він в норі у Кролика застряг»
«Прийшов анестезіолог. У блакитному костюмі і масці. Поставив мені крапельницю з наркозом і каже: «Ми з тобою зараз поговоримо і ти заснеш». А я дивлюся - очі у нього блакитні-блакитні, прямо, як небо ... І я у нього млосним голосом питаю: «А що ви сьогодні ввечері робите?» І вирубати »
«Час 4 ранку. Буджу чоловіка, кажу, що «у мене виливається», а він: «Ну, описалась, з ким не буває ...», потім рвучко сідає, кліпає очима, схоплюється і починає нарізати кола по кімнаті і як заведений: «А мені що робити , а мені що робити ?! »Тут він згадує, що мій гінеколог живе в нашому під`їзді на 3 поверсі. Біжить туди, дзвонить, той відкриває. Чоловік його сонного «за грудки» і з криком «там тече, помогите !!!» намагається витягнути з квартири. Лікар, коли зрозумів у кого і що тече, розслабився: «Викликай швидку!» »
Відео: Смішні історії про тварин і людей
«А потім у мене від зусиль судоми почалися. Крюгер відпочиває. Пальці перегнуло, рот відкритий, м`язи дрібно так тремтять всі і я через судому пихчу акушерці: «Лееенннааа! У мене параліч! Рятуйте мене! »»
«У паніці я почала запихати все, що могло б мені знадобиться на пологах і після, в рюкзак чоловіка, який щойно повернувся з походу. У стані афекту разом з ношею і животом напереваги я доскакавши до пологового будинку. У приймальному покої навіть не здивувалися, а просто мило поцікавилися, мовляв, навіщо мені ще й намет в пологовому будинку, місць начебто вистачає. А я і не помітила, що вона була акуратно прив`язана з іншого боку рюкзака »
«У мене в якості приколу - аудіозапис (спасибі чоловік) мого отходняка після наркозу, коли мене зашивали. Загалом, лежу я на Рахманівка, вже після того, як все скінчилося, поруч ходить чоловік з новонародженою донькою - чекає, поки я оговтався, лікарі вже пішли. А у мене в цей час глюки ... шикарний - графіка обалденная, як ніби я літаю серед якихось помаранчевих кубиків. А літаю я, хм, на летальний апараті ... Чоловікові розповідаю: «Сашка, ммм, я в матриці. Тут ніштяк ». І тут у мене черговий віраж, я хапаю за бічні ручки Рахманівка, а там права є, а ліва відламана, і тут я як закричу: «Саша, кошмар! Тут в кораблі кермо зламаний! »»
«Після чистки відходила від наркозу - розповідала всім про фільм КУБ і котопса, в коридорі приставала до всіх проходять з питанням:« Чи не здалося їм, що я дура? »»
«У мене пологи другі - стрімкі. Від початку переймів до крику малятка пройшло 50 хвилин, я тільки чула крик акушерки: «Не дихай, а то дитина в кватирку вилетить» »
«Вагітний мозок - це жесть. Ніколи не думала, що на слова «З легким паром!» Відповідатиму: «До біса!» »
«Коли моя сестра народжувала (ну якщо точніше, то в передпологовій палаті ще справа була), то вчепилася доктору в штанину. Ну типу молила про пощаду ... Т.к. на пальцях нігті досить довгі були, то спочатку штанину вона чотирма пальцями проткнула, а потім від злості відірвала взагалі (це за те, що він сказав їй, що ще народжувати рано). Доктор лаявся, намагався відібрати відірване, але вона його штанину так з рук і не випустила. Тільки після пологів змогли відібрати і то, вмовляли! »
«А мій узіст сказав:« Хлопчик! Нууу, якщо дівчинка народиться, то мені принесеш - за помилки треба відповідати! »»
«Почалися пологи. Викликали швидку. Приїхала. У мене вже треті пологи. Сутички за сутичками. Швидка мигалку включила, пробка, а ми по зустрічній ... з мигалкою! Мене гаки вже, а мій чоловік сидить у вікно дивиться, радісний гад ще такий і каже: «Зай, а ми по зустрічній їдемо!" Решта 10 хвилин я барвисто уявляла, як його сковорідкою б`ю! Легше ставало »
«Покликали мене на клізму на 3 добу після кесарева. Ну, медсестра мене опрацювала і побігла до інших крапельниці міняти, потім на пост прибігла вона, а я тільки йду вздовж стінки, так тихесенько, ледве-ледве. Вона мене запитує: «Демидова, ти вже в туалеті була?» Я їй у відповідь: «Неа, я біжу ще». А вона як засміється, вибігла інша медсестра на регіт першої. І запитує, чого смієшся, а та їй: «Демидова крос здає з бігу» »
"Перед Новим роком. Закуповую продукти до свята. Тільки заходжу в магазин - відразу ж починає штовхати дитина (в магазині музика гучна, душно). Тому покупки я роблю невеликими порціями і в напівзігнутому стані (інакше йти неможливо). Повторюється це не один раз і дуже привертає увагу покупців і персоналу. Заходжу в магазин П`ЯТИЙ раз за день, беру кошик, йду до стендів і чую ззаду тихий голос охоронця, який робить повідомлення по рації: «Увага охорони! У магазині ТА САМА вагітна! Я веду до ковбас, потім до овочів веде Леха, далі за списком ... Хе-хе, на кому народжувати почне, той в пологовий будинок і пощастить! »Так мене і вели по супермаркету, як шпигуна. Правда, кошик донесли до каси заодно »
«Орала як оголошено! Вимагала ... евтаназії. В угарі сутичок переплутала з анастезії! »
«36 тижнів. Мені 20 років. Поклали мене заздалегідь. У той час не було стільки доступної інформації про вагітність і пологи. Сама ще дитячий сад. Всю вагітність загроза була. А тут ні в одному оці. Увечері була підозра на підтікання вод. Дали мені пеленочку, кажуть: «Походи з нею, потім відправимо на аналіз». Час 12 годині ночі. Не спиться. Пішла в туалет. І дивлюся на цій пеленочку лежить щось, схоже на черв`яка прозорого з різнокольоровими прожилками. У мене починається тиха істерика. Думаю - щось у дитинки відвалилося. Задаюся питанням: на що схоже? ОКО! - осінило мене. Я лину в родзал. Чергує заступник головного лікаря. Приймає пологи. Я влітаю і кричу: «Ольга Олександрівна, у мого дитинку очей вивалився!» У неї обличчя так витягнулося. У породіллі сутички припинилися, акушерка упускає інструмент. Картина маслом. Вона мені каже: «Сюди йди». Я їй суну свою пелюшку. У них починається тиха істерика: «дуринда - це пробка. Йди спати. Завтра народжувати будемо! »Потім весь пологовий будинок мені це око ще довго згадував»
«А я починаю тепер розуміти, навіщо вагітних в декрет відправляють - це не заради благополуччя вагітної, а заради порятунку роботи!»
«Душа вагітної - темний ліс! А шлунок - ваще пипец »
«А ми сповивати на кішці вчилися. Вона була в захваті! До речі, скажу я вам, дитини легше сповити, ніж кішку ... Дитина хоч не тікає ... »
«Вагітність для жінки - все одно, що армія для чоловіка: час тягнеться нескінченно, тупієш, товстієш, весь час хочеться їсти і спати»
«Одного разу мені потрібно було в аптеці купити тест на вагітність. Роблячи замовлення, я раптом згадала, що мама просила купити валер`янки ... Уявіть тепер реакцію оточуючих, коли я вимовила: «Мені, будь ласка, тест на вагітність ... і валер`янку» »
«Потуги пішли, сил немає ... Лікар каже, щоб я не кричала, а тужилась, як ніби я в туалет по-великому ходжу. Вдихнула на повні груди і почала гарчати і кричати знову. Лікар каже: «Ти коли по-великому в туалет ходиш теж так кричиш? Сусіди не бояться? »»
«На стіл операційний поклали, а я питаю:« А що ви з плаценткой робите? », Лікар відповідає:« Макарони по-флотськи! »»
Відео: ЗАБАВНІ ІСТОРІЇ / Божевільне дитинство
«Пішли з чоловіком на УЗД. Мабуть, лікар сканером придавила трохи малюка, природно, йому це не сподобалося - він почав буянити, і тут коронна фраза чоловіка, яку ми будемо онукам, напевно, переказувати: «А він що, лапами ворушити вміє ?!» Все - медсестра, я і лікар хвилин п`ять не могли зупинитися ... сміялися ... »
«Народжувала першого з епідуралку. Підшивали.
Я: Ой-йой-йой !!! Щіііпет.
Лікар: І що ти пропонуєш?
Я: Подуйте!
Лікар: Так? Може тобі ще й полизати? »
«А у нас лікар такий світовий був на післяпологовому. На обході дивиться на одну пацієнтку і питає: «А це не ви, бува, кричали при пологах, що краще б в армії відслужили і голилися кожен день?» Дівчина, бентежачись: «Так, я ...», він підходить до неї, тисне руку: «Повністю з вами згоден!» »
«У мене в обмінній карті написано:« Шкідливі звички - кішка »»
«Був акушер у нас там, красень - високий, здоровий, темноволосий і з яскраво-синіми очима. Коли він прийшов, якраз прокинулася сусідка по інтенсивки після кесарева і заволала на всю палату: «О, Господи! Ангел! »Акушер був задоволений ... Сказав, що це найкращий комплімент, який він чув»
«Переді мною народжувала дівчина і вона кричала доктору:« Доктор, я какаю !!! »На що їй доктор відповів:« какао не какао, але пукає ти непогано ... »»
«І уявіть собі моє здивування, коли в палату зайшов крокодил Гена з Чебурашкою на руках і широко посміхнувся, а через його спини виглянув стара Шапокляк і запитала так обережненько:« Ну як вона? »Коли через хвилину я прийшла, нарешті, в себе від кесарського наркозу, крокодил поступово перетворився в мого лікаря в зеленому халаті, а в руках він тримав Санечка - приніс показати. А стара Шапокляк видозмінилася в мою маму ... »
